永遠 - 永遠をさがしてみたい

10月

この10月じぶんの思うことをすべて下書き

にしてた、書いてあった、こと

日付ばらばらで下書きしてたから文が

あっちこっちなってますが記録として、

気づけばもう 10月になっていた、

いやもう少しで11月になる (笑)

え？まだ夏じゃないっけ？くらいにまだまだ

夏に取り残されてるな、って今でも感じてる

9月アイランドがおわり

10月になった

名前は戻っていない

この数ヶ月、まだあれからいうて2ヶ月しか経っていないけど、、経っていないのに、、この流れていく時間のなかに、自分だけが取り残されてるような感覚でいた。このボーーーッと過ごしてる間にも時間はどんどん進んでいた。

時間の流れの早さをこんなにも感じたことはない。

10/4

てれふぁんくろすが10月の最初に

発売されて美勇人くんのテキストを読んだ。

驚き隠せなかった。ラブとして載ってるのに

この夏のことを、トラジャの夏のことを

話してくれたから。

“ 今年の夏も生きてたなぁ (笑) ”

って初めの一文に全部が詰まってるな、

美勇人くんらしいなって思ったし、

“ ここまで自分のキャパを使ったのは

今年が初めて ”

なんて伝えてくれるもんだから、

涙腺崩壊して夏の思い出が蘇った。

キスマイのツアー全うしたいってお願いしてくれた事を知ってほんとうに嬉しかった。最後まで付かない可能性の方が高かったんだ……って思い知って鳥肌が止まらなかった。だってもしも美勇人くんがお願いしなかったら、私は宮城でトラジャの美勇人くんが見れなかったかもしれなかったから、、、。沢山の人に迷惑かけたって本人はいうけど、沢山の人に美勇人くんは必要されてるんだよ、って言いたくなった。本当に本当にありがとうの気持ちで一杯だよ。最後まで信じてた、半分諦めもかけてたけど、、でもその時にやっぱりこの人のこと信じていいんだ…って思った。

そしてキントレのソロ曲での思ってた事を聞けて嬉しかった。正直お客さんの反応が怖かったと言いながら自分のペンライトの色を見て、

“ 僕を助けてくれてる気がして嬉しかった、

温かったな ”

という部分読んで、単独最終日、

“みなさんの温かさを感じましたありがとう”

って話す美勇人くんの姿を思い出して

一気にexを懐古した日だった

10 / 7

何が起きたかわからなかった。。6人？

という表記にも不思議に思ってた私だったから、 5という表記に目を疑った。。。

信じたくないけどそこにいなかった

10/20

ラブ Zepp 見事やりきったと

レポを読んで知った

実習で行けなくて、美勇人担として

やはり行きたかったなーーって思ったけど

いざ考えて見たら行かなくて少しやっぱり

ホッとしたというか…なんていうか、よく分からないけどきっと怖かったから。

ラブとしての美勇人くんを見るのが。当たり前に見てきたはずだけどいまの心境的にどう思ってラブを、ラブの美勇人くんを見てしまうか感じとってしまうか分からなかったから、

でも、レポ読んだ限り

今回のことで

ラブ担として歩き出さなきゃなって

思わされた

どんどん置いていかれてるような気がして

10/27

美勇人くんがえび座を見学した

私は、えび座が始まってから、いつか美勇人くん見学行くんだろうな〜って、去年えび座楽を終えてからさなぴーの舞台を1人で観に行くような人だから、きっと、行くんだよね？ってふと思ってた、。でも私の気持ちは２つあった。１つは、彼らと踊りたいと悔しんでほしくて見学行ってほしい気持ちと、見学に行くことでその現実が実感させられそうで怖くて見学行ってほしくない気持ちがあった。

だから、

あー、やっぱり行ったかー！って嬉しい反面、

あー、見学行ってしまったかー、っていう

感情になったし、レポを読んだら訳

わからない感情に陥った。

レポなんて1人のふぁんのただの主観だって分かってるけど、それでもレポ読んで苦しくなった。

なに、美勇人くん泣いてるの？って。

笑ってよ、って。笑っていてよ、って。

それに、夢ハリを口ずさむというレポは

涙腺えぐかったなぁ。。。

そのレポを読んでしまったらかもしれないけれど、今までよりももっと強く、やっぱり、

私は彼が、美勇人くんが一緒にステージで歌ってタップしてる姿が見たかったって思ってしまった。トラジャの始めてのオリ曲をダンスする姿が見れる世界がよかったって思ってしまった。なんでこの世界に私は生きてしまったんだろう。

彼があってのオリジナル曲が

出来たと思ってるから。過去の全てのことを

経て、こうして出来たと思ってるから。

そこに彼がいてほしかったと思うのは

やっぱりわがままなのかな。。。

という寂しさが増しただけになった。

正直 10月になったらポンっとただいまーって戻ってくるんじゃないか、いつもどおりお仕事をおえて帰ってくるんじゃないか、って。

ほんと自分って馬鹿でとことん重くてあほな
ヲタクやってるなって思ってるし、現実味ないクソ野郎だと自分でも思う。

私は美勇人担。だけどえ、トラジャ担？

え、ラブ担？トラジャ担って名乗って良いのかさえも分からないくらい

頭の中はからっぽ状態な私

全然というか全くって言っていいほど気持ちの整理なんかつけられてなくて、、でも気持ちの整理をつけなきゃって、つけないとどんどん置いて行かれる…って。美勇人くんにもTravisJapan にも。
そう思うけど、でも本音は、置いて行かないで、って美勇人くんに言いたい。待ってって。なんで？って。一緒に居てよって。
でもこんな思いなんて届くはずもなくて、そこにはやっぱり姿はなくて。やっぱり思うのはどうしてなんだろう、なんでなんだろう、って思うばっかりで。ほんと自分が嫌になる。

彼は前しか進んでないのになぁ

TravisJapan は前に進んでるのになぁ

たたの並べた数字に違いないって思うかもしれないけど、この数字の意味は重いと私は思ってる。一つずつ数が減っていくたびに心が締め付けられる想いをした。きっとこれは私だけではないと思う。

何度も何度も泣いて苦しんだ
この数字が減るたびに泣いていたし、正直気持ちがぐちゃぐちゃだった、、でも変わらず追い続けた。多分早い段階で追うのをやめた方が楽だったのかもしれないなー、なんて馬鹿げたことを考えたりもしたけど、私には無理だった。

でもその答えは簡単すぎた。

何度も何度も笑って幸せな気持ちで
いっぱいにしてくれたから。
何度も何度も前へ前へ歩いていこうって
思わせてくれたから。

それができたのは TravisJapan と共に
歩んでる、前に進んでいると
会う度に、パフォーマンス見る度に、
強くなっていく彼らを見て実感していたから。

いちばんは
私にとって一番素敵な大好きな景色を
魅せてくれるのが TravisJapan だから。
夢を見せてくれるのがTravisJapan だから。

TravisJapan と夢を追いたいって思うから。

何人だろうと TravisJapan がステージで

輝かない日なんて 1日たりともなくてむしろ、
不安をかき消してくれるかのように、いつも、それ以上に、毎回毎回、毎度毎度、
最高のパフォーマンスを魅せてくれた。
どんな状況だろうとどんな事があろうと、

ステージ上に立つ TravisJapan の姿に

全ては答えがあった。

今まで TravisJapan を応援してきて
辛かったことが無いって言ったら嘘になる。
むしろ悔しかったことが多い。けどね、TravisJapan を応援してきたことに後悔という二文字は一切ない。これが私の全ての答え。

たまにこういうツイートを目にする

不幸という言葉

私は

TravisJapan を応援してて応援してきて

不幸だなんてこれっっっぽっっっちも

1ミリも思ってない！！！！！！

思ったことなんてない！！！！！！！！

むしろ沢山の幸せしかもらってない！！！！

ほんとだよ！！！！！！！！！！！

幸せしかもらってないんだから！！！！！！！

馬鹿にするなって！感じでこの辺にしとく(笑)

TravisJapan はいつだってどんな時だってカッコよくて、強かった。なんでこんなに強いの？って思うくらいにどんな事にも負けなかった。頼もしかった。
TravisJapan として背負ってるものをいつだってステージで見せてくれた。

いつだって、TravisJapan としての在り方を見せてくれた。

現実を見てないわけではない

でも私は仮にもこの人はずっと

変わらないで居てくれるんだって

思ってた

あの言葉があったから不安になっても

信じてこれた

彼だけは居なくならないで

ってこの一年で何度思ったかわからない

だから私は美勇人くんにバーーカって言いたい

なにやってんだよ、バーーーーーーカ

みんなと一緒にいないでなにしてんだよバーカ

って………

これが本音、、本音なはずなのに、

こうして文字を打ってるだけなのに泣けてくる

なんで泣いてるのか分からないけどバカ…と思いながらも泣いてるんだからほんと自分の涙腺どうにかなれと思ってる

でもいつもいつだって美勇人くんは

誰も傷つかない言葉を選んできたし、

今でもそうやって選んでくれるから、

優しくて優しくてほんとずるい人

だから泣けてくるんだと思う

どんな形になっても…………

って決まり文句みたいで、

そうなってしまったみたいで、今はその言葉を

聞くのが正直いうと苦しい。

もちろん、

“どんな形になっても” は間違いじゃない

翼くんがこんな言葉を言っていたらしい、

『9人揃わないと集まらない力がある、

僕はそれが好きだった』

この言葉を聞いたとき

頷くしかなかった

TravisJapan の過去、現在、未来

全て大切にしたいと思ってる。

でも正解がほしいとも思う

正解ってなんだろ？

正解ってないのかな？

でも

まだ信じてもいいですか？

おかえりって笑顔で言える日を

いつか、いつか、いつか、

あるって、信じてもいいですか？

永遠などないとわかってる

永遠ってなんだろう

でも

それでもまだ願ってしまうのは

その笑顔をこの先もずっとずっとずっと

見ていたいと思うから

最後のひとりになっても

TravisJapan でいたいって言った彼の

想いの胸

その

彼の放った言葉を

私は最後のひとりになっても信じていたい

本当のことを彼の口から聞くまでは

彼の未来が本当に決まるまでは

改めて、美勇人担として

精一杯これからも

美勇人くんが歩く道についていきたい

それが例えどんな道でも

もう一度覚悟を持って

美勇人担しようと決心しようとおもう

重すぎるヲタクでごめんね

こんなん望んでないことばっかだと思うけど

いつか、いつかちゃんときっぱり

できるようになると思うから。

いろんな思いをしたこととかもきっと

笑い話に変わるんだろうな。

悩んでたことも笑い話になるんだろうな。

そのいつかまで

まだまた時間がかかりそうだけど

置いていかれないように踏ん張るから

許してね

今日でこの気持ちを吐き出すのはここまで

これからは自分の中で整理して

閉まっておく。。。。

でも思い出達には沢山沢山沢山

まだまだ浸らせていただこうと思ってます。！

美勇人くんの未来が

TravisJapan の未来が

明るい未来でありますように。

今日も私は大声で言いたい！！！！！！！！！

TravisJapan が大好きだ！！！！！！！！！

“ 初めて見た瞬間奪わられたこの思いが

そっと息を止めて君だけを見つめてた ”

美勇人くんのソロ

夏に捧げてくれたこの曲は

私が美勇人くんを初めて見た瞬間のことを

思い出してくれる

あの時の気持ちに戻してくれる

大切な大事な一曲になりました

改めて、

22歳のお誕生日おめでとう

だいすきです